雅雅：

　　常有妈妈苦恼地问，自己的孩子不喜欢“分享”怎么办。妈妈们常常希望自己的孩子在别人面前大大方方，乐于分享，因此受到夸奖，自己脸上也洋溢出幸福的笑容。所以常常见到这样的场景，孩子新买了三轮童车，妈妈不停地劝道：“我们家宝宝不小气，让小弟弟玩儿一会，不能那么自私！”孩子被妈妈抱下来，也许还在不乐意地挣扎，眼巴巴地看着自己心爱的小车被“分享”出去。我甚至看到一位妈妈因为女儿不愿意和小区里的孩子分享玩具，在小区的花园里当众大声呵斥孩子，吓唬孩子“以后谁也不跟你玩”。

　　这是分享吗？这不是。这时妈妈只想要自己的面子，或者她自己曾经因为不愿分享而遭受过不被认同的痛苦。

　　巴豆：

　　是的。从孔融让梨开始，我们就被强行要求去执行没有限度的分享。分享意味着“分给他人享受，自己享受付出的快乐”，被强行要求把自己的东西交出去，那不能叫做分享，对孩子来说是非常不公平的，甚至是伤害。

　　孩子适宜的发展是分阶段的，2岁前他还没有物品归谁所有的概念，当他把东西送给别人之后，会认为这个东西已经不存在了，所以显得非常大方，其实这跟无私的品质没有关系。在2岁左右孩子开始发展自我意识，会开始确定“这是我的”，在这个阶段孩子捍卫自己的东西、不愿与人分享是正常的，是孩子成长的必然阶段，要到4、5岁孩子才会真正懂得分享。这个阶段爸爸妈妈要做的，是尊重孩子对私人物品的处置权，以便帮助孩子建立物权观念。当孩子拒绝你，你要说的是：“没关系，我知道这对你很重要。”或者“这是你的，你拥有处置权力。”孩子的自己的物权受到尊重，才会尊重别人的物权。强行夺走属于他的财产，会破坏他的物权观念和安全感，他无法信任我们，才会把财产紧紧抓住，谁也别想碰一下。

　　同时要有意识地从家庭开始划分物品归属权，什么是妈妈的，什么是爸爸的，什么是孩子的，孩子喜欢的，例如零食，我们家是按照人数购买相同数量的同一种零食——避免把好东西全部奉献给孩子，那会令孩子产生错觉，认为所有的东西都归属于自己，也会影响将来正确分享意识的建立。

　　雅雅：

　　当我们带着孩子在外面玩的时候，被人看上他的玩具，，但是孩子不愿意分享，妈妈爸爸该怎么办？

　　巴豆：

　　有一次我给儿子俊俊买了一辆新自行车，在院子里骑，熊熊一眼看上了，上去就抢。俊俊不肯，熊熊妈妈硬是把他抱下来，让熊熊坐上去。俊俊哇地哭起来。我赶紧过去——3岁孩子之间的事情，我通常交给他自己处理，但熊熊妈妈的参与是我不得不出面，我对熊熊说：“这辆车是俊俊新买的，如果你想玩，请你经得他许可。”熊熊妈妈脸上有点挂不住，替儿子问俊俊，俊俊一口回绝了。熊熊妈妈半开玩笑地说：“真小气。”这时在别人的指责面前我一定要挺身而出，保护孩子，于是我严肃地说：“熊熊妈妈，俊俊有处置他物品的权力，他可以分享也可以拒绝。这不是小气。”熊熊妈妈劝说好久，熊熊就是不肯下来，于是她做出很无奈的样子：“他不肯。”我抱住熊熊，温和而坚定地跟熊熊反复讲：“熊熊，这是俊俊的车。你必须下来。”最后熊熊乖乖地让我把他抱下来，他妈妈狠狠地瞪着我们，熊熊看到妈妈的脸色放声大哭。在孩子和面子之间我毫不犹豫地选择了孩子。可能对于很多家长来说，他知道这样做是对的，但是有些话还是很难出口。后来俊俊在骑了几圈之后，主动把车交给熊熊分享。当孩子明确自己的物品是获得保护的，他获得安全感和控制感后就很乐意分享。

　　雅雅：

　　如果您是熊熊妈妈，孩子看上了别人的东西，会如何处理呢？

　　巴豆：

　　因为孩子不是一开始就懂的什么是自己的，当他看到自己喜欢的东西就会去抢夺，这也是孩子发展的正常阶段，不是孩子没教育好。我会告诉他：“这是俊俊的，请你首先征得他的同意。”孩子并不会为了这一句话而放弃自己的行为，我们就得把他抱住，重复：“这是俊俊的。”大多数孩子会因为失望而哭泣。抱起他，承认孩子的愿望：“你多么希望那个玩具是你的呀。”让孩子感受到你的理解，用爱来安抚他，等他安静下来就会接受这个现实，并从中在社会化的进程上迈进一步。也可以引导他用自己的玩具和别人交换。很多父母受不了孩子可怜巴巴的样子，“别哭，咱们也买一个。”但是我发现即使买来一个一模一样的，他还是喜欢别人那个。这说明他的需求最初是那个玩具，是物质需求，而后来因为得不到，就演化为精神需求了，从得到那个玩具的过程或的心理满足。用物质来解决精神层面上的问题是无效的。

　　雅雅：

　　还有一种情况，也常常让妈妈们尴尬。比如在儿童游乐场，孩子占住一件玩具好长时间不下来，别的孩子也想玩，旁边家长不乐意了：“又不是你们家的，怎么就霸占着不下来。你们家长怎么教育的孩子。”这话让人很难堪。可是要是强行把孩子抱下来，孩子可能又哭又闹。

　　巴豆：

　　2岁、3岁的孩子，认为只要自己看到的，自己喜欢的、自己先拿到的，就是自己的，要充分满足了才肯放手。在公共游戏场所，应该遵循谁先拿到就归谁先适用的原则，所以应该尊重孩子的合理权益，先完的玩具，如果没有其他的规定，就不能强行要求孩子停止使用。你可以尝试劝说，如果他愿意让给别的小朋友玩，一定要谢谢他，如果他不愿意，也要尊重他拒绝的权利。如果他有的家长说，那他以后会不会变得自私和霸道？其实，你保护了他的物权，他才能学会不侵犯别人的物权，否则他会变得害怕谦让。别的家长说三道四，那也只好顶住舆论压力，向周围的人表示歉意：“对不起，孩子先玩的，等他玩够了就会下来。请耐心等待。”当然还有更好的做法，例如劝孩子说：“这玩具是属于大家的，小朋友们都有权利玩。每个人玩3分钟。”

　　这样的时间对等待的孩子也是锻炼，他通过等待培养了意志力，不愿等待可以选择其他的玩具，那么解决问题的能力就被培养出来了。

　　雅雅：

　　孩子们打架也是常见的事情，这对妈妈们来说也是一个考验。我见过两个不足2岁的孩子在一起玩时，一个孩子可能“打”了对方一下，其实是不是打人也不一定，被打的一方家长马上把孩子抱起来，面露不悦，好像受了多大伤害。打人一方的家长则抓过孩子的小手打了一下：“叫你打人……还打弟弟吗？你说！说呀！”孩子茫然地、迟疑地说：“不打了。”两位家长对这件小事的反应带给孩子的其实都是负面的影响。

　　巴豆：

　　对。看到家长的行为，就知道孩子的行为是跟谁学的了。家长通过打孩子制止孩子打别人，其实是把“打人”这个行为合理化了，孩子得到的信息是矛盾的：我不能打人，大人就能打人。有的家长会说：“我打他，让他也知道一下打别人会疼。”孩子就是孩子，不是微缩的成人，他不会记得疼痛，也不会记住这样的因果关系。打孩子的家长通常还是为了面子——你看，我在管教孩子，我可不是没修养、纵容孩子的人，以求得别人的认同。另一方家长反应也有些过度，一方面，觉得你凭什么打我的孩子，面子上下不来，有些家长尤其受不了别人通过打击孩子来打击自己，这种反应可能会影响孩子看待别人的方式，过高估计他人的敌意。同时家长们也心存恐惧，一方害怕自己的孩子发展成为喜欢暴力的“小霸王”，另一方会害怕自己的孩子成为不敢反抗的“窝囊废”。其实这只是孩子的交往方式，处理得好，孩子会从中学习到交往的规则和策略，获得宝贵经验，家长对双方都要宽容。